最终还是返校了。当我满身雨水到达小和山的时候，突然就懊丧了起来。尤其是发现一本极重要的笔记湿了大半，皱巴巴的封面、湿哒哒的纸页以及那些模糊掉的字迹。这种懊丧瞬间就膨胀到了极点。幸而在我决定下次看时顺便再整理出一本来之后，又瞬间释然了。那时候只是需要一些时间，去把这些还原，甚至还能比原先的更令我满意。似乎从小就不吝在类似把已有的变完美的事上花大把的时间。
      刚和H语音的时候，提到他寒假前布置的任务。结果当然是没完成。而这还是我此前信誓旦旦保证过的。似乎每次在对自己的毅力没有信心而努力找借口不参与他的一些提议时，他最后总会说“我随便你”亦或“懒得管你了”。于是原本逃过一劫的小庆幸又突然转换成类似失望或一种潜在的期待落空一类的情绪。其实内心还是希望他再多坚持一下，让我多些时间说服自己的惰性。
      本来打算回校后在十点左右洗漱、泡脚，十点半爬上床，十一点前准时睡觉。但现在，我依旧缩在电脑前。果然我在很多方面都不是行动派。
      大巴说：人定归本，早安眠。是时候飘了。

转眼已是除夕夜，不更博竟已有3个月之久。

接连不断的新年祝福，身边的手机震动个不停。
余光瞥到窗外的烟火，映红了目之所及的那片天空。

明天一早，便能看到今夜积起的皑皑白雪。多么美好。

总之，在这最后几分钟里，愿这接下来一年，一切安好。

11月6日，20周岁生日。
也在那一天突然因为流感封校，于是设想好的活动都统统取消了。
只是在封校前和大侠出去买了帽子和费列罗。以及必要的食物储备。
朋友们凌晨开始陆陆续续的祝福还是让我很感动的。
生日大概是每年说谢谢最多的一天吧。
又增一岁，真不知道是该欢喜还是伤感了。
可是长大，这不是小时候一直希望的吗？
长大的愿望似乎已经实现了呢。

前几天因为H而伤心了好几天。终究还是因为在乎。

突然想到前些日子和空空去吃炸鸡时她说起的一句别人对她的忠告。
我自己的理解大致是：别人对你好，并不是因为本能使然。
倘若你总是做令其失望的事，他们定会在某天因为厌倦了你而离开的。

昨天，对，是昨天了。醒来已是正午。也是在巨星唱歌到凌晨才后知后觉地有些睡意。
睁开眼的时候，看到阳光从半开的窗帘缝隙中照射进来，心情突然变得莫名的好。
喜欢有阳光的日子，尤其是秋天的。暖，却不觉得热。恰到好处的温度，有种慵懒的感觉。
很想坐在藤椅上，就着这样的光线读一本好书。然后伸个懒腰，亦或盯着某处发会儿呆。

和大霞走在寝室楼的过道上，我一直蹦跳着，说不出的哈皮。
缓慢地走在小街上，一致的步调。漫无目的地游走。
在超市买了豆浆，又在一家小店吃了双皮奶。提着水果继续漫步。
大霞和我说起高中，说着大学，遗憾着两者的差别。
我也一样的遗憾，但在这样的午后，似乎什么都打扰不了我的好心情了。

不过现在想起来，的确觉得大学里大家对于班级的意识不强。
秋游暂定去西塘。但是有很多人都说不去，其中也包括我。
而我不去的理由又无奈得可以，因为寝室别的人都不想去。那我去干吗呢？
说到底，这一年来，除了室友我好像的确没在班里好好交过几个朋友。
跨出了寝室，就觉得孤立无援了。Stop，还是继续快乐的话题。

晚上和大霞、佳燕唱歌的时候一起认识了一个唱歌很好听的男生，叫“财神”。
故意雷人的假声，很专业的尾音。吃着汉堡，唱着火辣辣又突然柔和的《大海》。
还有好多虽然雷人却其实唱得很好的歌曲。
恩，在我唱歌的时候把“庆生蛋糕”送给我，据说是攒了几个月都没舍得加给别人的道具。
之后我说其实我生日快到了。于是在最后临时房间只剩下我们俩的时候，他特地唱了首《祝我生日快乐》。
虽然歌的内容不是很有喜感。但还是谢谢了，陌生的人儿。以后有机会还要一起唱歌哈。真开心。

昨天发短信告诉了妈妈我得了一等奖学金的事，她比我还高兴。
之前我的高考让她伤心了很久，也许我只有这样来弥补了。
但妈妈说，你现在做的所有，都是为了你自己的。      是的，能自救的，只有自己。
很早就打算买一架属于自己的相机，记录以后日子里每一个让我感到幸福的影像。现在，奖学金可以助一臂之力了。

夜又深了，窗外野猫的叫声似乎也有了些倦意。
寝室的孩子们已经睡下了三个。还剩我们三个也该倒下咯。我爱的人们，晚安，好梦。
希望明天，继续做个快乐的捏句。

家中的文竹起初被带回的时候也只有这般大小吧。
妈妈和外公都是喜爱植物的人，大大小小的盆栽摆满了整个花园。
品种在他俩的相互交流下倒还算齐全。很多都是我叫不上名字的。
在早些年，我也常买植物回家，但终究是在新鲜期过后统统把它们推给了妈妈。
所以，虽然喜欢那种每日伺弄花草，心境平和的生活。但或许我还没到那种年龄吧？
那种可以沉淀一些东西下来的年龄，而不是现在这种正急切渴望去流浪的年纪。

几天前换了签名，打下了“但使岁月静好，现世安稳。”
之前看到这样一句话：
歌有时，舞有时；悲有时，笑有时；缄默有时，言谈有时；浮躁有时，沉静有时。
无以名之，它们都是我生命中最好的时光。

德育分的考评，让我看到一些人耍的小手段。但是好在我没被扣分，也不想去怨什么了。
其实想想，我不是个很好的人。会撒谎，也会骂人，有时还虚伪得可以。
似乎和人打交道，就会出现这些毛病。八面玲珑的人，该是把这些都学透彻了。

看完《王贵与安娜》。
王贵与安娜。安娜和刘波。
我现在明白了为什么安娜最终没和刘波去美国再续时隔20年的前缘。
无论如何，和刘波的那段往事，再美也只是遥远岁月的一个梦。
而王贵才是真正值得珍惜的眼前人。
虽然他的粗短的手指及不上锅炉司机的纤长、白净。
虽然他样貌丑陋没有刘波机般如同希腊雕塑上品的高挺鼻子和优雅气质。
但他是真的爱安娜。他包容安娜的无理取闹，他一辈子都实实在在地疼安娜。

这就是生活。Ces't la vie。
我们所要寻找的是一个可以和你过一辈子的人。而不是一个艺术品。

比如给孤单的房子配上背景图画。
森林、小河、阳光再怎么寻常也比蝴蝶和花重要。
后者，只是纯属生活装饰品的无用东西。
前者才是真正能维持生活的必需品。

无论是电视剧还是书。
呈现出来的这段婚姻，都是琐碎却幸福的。
我开始羡慕起安娜了。
但若真的给我一个王贵，我会珍惜么？
我会不会一狠心，屁颠屁颠跟着刘波飞过太平洋去了？

暑假的某天夜里下起了雨。撑着伞走在回家的路上。
记得上学期在小和山的时候，也是一个雨夜。
撑着伞呆呆地忘着路边的小水洼，橘蜜色的路灯光，还有风和雨的味道。
仿佛时空交错，我差一点以为我走回了绍兴。
一切变得好模糊，致使眼前产生幻相，幻相源于熟悉，熟悉致人卸甲。

9月18日  雨
新生来了，又有来自不同地方的孩子要在这里度过自己的大学时光。
注入新活力的同时，也显得校园有些拥挤了。

但是很遗憾，我难以在这些学弟学妹的眼中看到清澈的目光。
所以使得我对于那个英语师范班的小学妹印象极好。
只是觉得她给我很乖的感觉，真想把她护在手里，免得被那些人污染了。
大学真的是个大熔炉，四面八方的人涌入这里，好的坏的，充斥在你周围。

我一直在极力避免被身边的人同化，但很可悲，我已经在潜移默化中变质了。
想和高中的你们说，你们眼中像个孩子的我，现在已经长大了。
曾经一直信仰的东西，一件件在我面前崩塌。我茫然不知所错了。

高中师父和天平对我讲社会有多黑暗时，我还天真地以为是他们太悲观。
然而现在，为了不让自己受伤、不让自己吃亏，我是不是也要变成一个坏人。
勾心斗角，暗地里伤人，为了目的不择手段。
可是我真的学不会啊。
我只能在每一次被击倒的时候告诉自己，这就是社会。
我只能使自己变得更坚强，坚强到可以抵抗一切打击。

9月19日  晴
病了。还有点发烧。
好难受，感觉有什么掐着脖子，让我喘不上气。
本本就要去另一个人那里了。
回来的时候里面就会装着好多好多电影啦。
虽然身体不舒服，但还是很开心呐~

9月21日  晴
昨天一个人在寝室昏睡一天后，反而体温更高了。
最终还是不得不缴械投枪去了医院，当时已经烧到39.5℃。
抽血、拍片，排除了H1N1，但被告知得了支气管炎，真是无奈了。
更无奈的是发现医院和强盗是没什么分别了。这一场病，花掉了近400块钱。
但效果不大，到现在体温还是飘忽不定，忽上忽下。
很害怕，真希望身体一直好好的。也希望所有所有的人都远离病痛呐。无论好坏。

我真的不是一个坚强的人，烧得正迷糊的时候寝室的人都出去买电脑了。
然后就特别特别想家，在家的话妈妈一定陪在身边照顾我的。
之后就蒙着被子一个人偷偷掉眼泪，生病的时候是不是会变得特别脆弱？
呵呵，怎么变得那么爱哭了。要是被师父看到又该笑话我了。

生病期间，除了寝室的姐妹们。班里好多同学都问我好些了没有。
Double、贤惠、带鱼、有财、白菜、弟弟、法海、洁凡、钰森 and so on。很感动的。

很谢谢刘涛老师，没吃晚饭就陪我去医院。谢谢慧慧，一整晚都陪着我，很晚才回学校。
还有陈霞，昨天早上给我买粥，还把自己的包子留给我。之后又打电话回来给我解闷。
这些话我也只会在这里讲，讲给他们听，希望他们感觉得到我的谢意。
                                                                                              -------11：30
傍晚去打点滴，等车的时候收到妈妈的短信。说天冷了，多穿衣服，小心着凉。
虽然很想告诉妈妈我很难受，但还是决定十一回去再把生病的事告诉她。
让她在家担心，也无济于事。长辈们从小到大为我操心了那么多次，现在无论多难受也要自己承担了。
觉得自己像个拖累，慧慧连续两天陪我去医院，真的耽误了她很多事，很不好意思。
但是我还是不太擅长表达这些情感，真笨。
快十点才回寝室的吧，不知道是药物原因还是别的，很反胃，接着又头晕。
在桌子上靠了很久。现在爬到床上貌似好了点，但是胃还是不行。
早点睡了，落下一天的课。明天补一个下午、一个晚上。
+U+U~~Kujira要强大，生病也没什么大不了的！
                                                                                               -------23：52

很多时候，当你以为一切都安定下来了，它又开始发生变动了。
升级还是应该高兴的，可是如果真的要离开志服办，真的舍不得。
就如同你亲手带大了一个孩子，却被迫要离开他，有点难受。
但是，追求一些东西的同时，失去一些别的。是不可避免的吧？
以后会碰到更让我无法取舍的事情，所以从现在开始学着习惯。

晚上全寝去了吴山广场，河坊街。吃了传说中的甜甜圈，真的是好甜呀~
吴山夜市很热闹，很多其实古老的东西，在我们眼里都新鲜得不得了。
在那看到绍兴的莲花落、鹦哥戏，好是亲切。那是绍兴的一个文化招牌。
吃了鸵鸟肉，但感觉还没有鸡肉来得好吃。不过新鲜事物也应尝试一下。
以后要多出去走走，看看外面的世界。尤其是在即将来临的冬天。
被窝是青春的坟墓。嘎嘎。

9月13日  晴
晚上和J晓滨去了他们学校图书馆，恩，很大的图书馆啊。这才是图书馆哈。
然后发现自己很久没这么长时间地看书了，当然我是指教科书。
因为寝室没有看书氛围，才跑去和他看书，但后来发现其实我可以一个人的。
我该独立的。 之后在迷惑到底是表面上的我去陪他看书，还是他在陪我看书？
其实怎样都无所谓。反正今天是真的在认真看书。其他都不重要。
考试临近，有种逼迫感。但这种逼迫感只作用于浅层思想，却难促我行动起来。
今天算是开了个好头。不知道下一次去那看书是什么时候，希望别隔太久。

9月14日  晴
一下午和半晚上的恐怖片。
《人皮客栈Ⅰ/Ⅱ》《午夜凶铃Ⅰ/Ⅱ/Ⅲ》。连续5部。

《人皮客栈》很黄很暴力很血腥。果然是欧美片。可怕。
《午夜凶铃》。贞子很美丽。秀色可餐，我没吃晚饭就饱了。

看越多恐怖片，就越发觉得。可怕的不是鬼，而是人类。
那么多邪恶的念头，罪恶的行为。让我不禁气得发抖。或许是怕得。

今天没去看书，明天团委开会，亦不能去看书了。哦no~
虽然刚才在Double寝室看电影，让我很有开网的冲动，但还是要忍住。
忍忍忍，再熬几个月吧。能熬多久熬多久。加油~

9月15日  阴

晚上去开会时，一个人从寝室出来，走过长长的走道。
两旁很安静，能听到风吹过树木沙沙作响的声音。还有小虫的鸣声。
这些都只有一个人的时候才会注意去听。

以前和Melody说过，其实我根本不在意自己是不是一个人，是不是有人陪。
我怕一个人，怕形单影只，只是因为不想让别人看到后觉得我孤独。
我从来不缺朋友，不缺，但我的确一直需要那么一个人在我身旁，证明我并不孤单。
有点饶舌，其实我就是太在乎别人怎么想。有时觉得自己很可悲，干嘛活得那么累。

下午看了两部电影，《晨曦中的女孩》、《美丽心灵》。
《晨》是第二遍看了，周日早晨坐在床上看的时候哭得稀里哗啦。
今天虽然已是第二遍，但看完《晨》，我依旧感觉到长时间的压抑。
《美》的剧情在看到一半是就猜到了，如果不是因为以前看过《深海寻人》了。
片子很长，但还是很值得看的。 

回到小和山的第一天。
走在通往寝室的楼道里，弥漫着浓重的霉味。
台风带来的潮湿使我们几乎所有的物品都发霉了。
洗了很多东西，也扔了很多东西。现在趴在床上，没有枕头。

不开网的笔记本。用来写一些简单记录每日生活的小日记。
虽然只是写给自己看，但还是想等到哪天去上网再发到Blogbus上。
玩玩Plants VS Zombies。看看小说、听听歌。其实也很满足了。

新学期又开始了。
小时候总是在学期初换掉所有的文具。
试图使新学期一切崭新。其实之后往往一切照旧。
总是这样。今年亦如此吧？只是不再自欺欺人。

9月4日  晴

依旧是晴天。小和山，有了我们的陆续到来，渐渐恢复了生气。
早上醒来眼睛肿得睁不开，全身酸痛。我好像变得弱不禁风了。真是可悲。

发现Blogbus上一个好友说得对。博客亦或日记都是不能给朋友看的。因为你是要在那说他们的坏话的。
我不想说别人坏话，但也不可能毫无怨言。寝室生活让我有很多话不能说，因为要顾及大家的感情。
心直口快的人我很欣赏，却也总是免不了要受他们的伤害。也许我也是这么一个人。

9月8日  晴

不知道是不是明天要下雨，受过伤的膝盖突然生疼生疼。

和Double看了一下午的恐怖片，其实没有很吓人，最后都有感人的情节。
《山村老尸》、《恐怖蜡像馆》。都折射了很多人性的丑陋。
其实世界上真正恐怖的不是什么鬼魂之说，而是人内心的黑暗。

9月10日  晴

教师节，这是第几个，我不记得了。

早上上课收到妈妈的短信。
妈：今天教师节，你应该买点礼物给老师们。
我：班级里已经收了班费买礼物了。
妈：你应该单独买给朱老师和你们辅导员的。
我：我没时间。一上午课，中午团工委开会。别的事下课了再说吧。

我的态度很差。每次妈妈让我去找朱老师，让他帮我争取一些荣誉的时候，我总是很抵触，从来不照她说的做。觉得很丢脸，不正派。
有人说我太清高，大概是吧。不想被人抓到话柄，否则之前的努力都会被别人统统否定。

我看不惯等级之间的低姿态和颐指气使。
我学不会拉下脸来去讨好别人。别人若要讨好我，我也不吃这一套。
送老师礼物大可不必，送了也是浪费钱、浪费感情，老师才不会把这些放心上呢。
竞争，就要靠自己的实力。送礼虽说是个礼数，但我还是觉得这么做伤了我的骄傲。

我也不明白自己在说些什么。
总是想把我爱的人变成我希望的那样。
算不算变相的强加意识。

牺牲自己去抵抗反感的东西，断不是理智的,更不值得。那是傻孩子才会做的。
我也在努力学着变得更宽容。这种宽容不是现在自己这种单纯的不计较。
不过，其实不去计较原则外的事，什么都是值得接受的。
我们的生活那么不易，不允许任性。

我的大脑用一切真实的声音、画面，为自己构出一个个让我欣喜的场景。或者只是感觉。
我相信，它们比我看到的事物，会持续更长久的时间。

下午去找儿时和老哥玩闹过的那块稻田。谁知变成了大片建筑工地。
满是蝌蚪的水渠，开满草籽花的田埂。早已不复存在。
过去的景色，都无一例外地变得如此无力。可是记忆中的它们永远是浓墨重彩。
至少它们以这样的姿态活过。而且，它们也以这种姿态永存。
存在过，即是永恒。